jueves, 17 de diciembre de 2015

It's Eldritch Time


Norman Withers Umrae, estaba en Laponia preparando regalos cuando fue llamado para su inmediata incorporación a la lucha contra Azathoth. Se cepilló su barba blanca y se fue para allá inmediatamente a cerrar portales con sus pistas. Poco a poco se fue encontrando con el resto del equipo. 
Directa desde Shanghai, Martichilili Chen apareció haciendo piruetas y agarrando con fuerza su amuleto con la mano izquierda, la derringer con la derecha y una pata de conejo colgándole del cuello. Parecía poca cosa pero tenía muchísima fuerza, aunque su compañero Leo Anderson Goliath insistiera en que hacía trampas. Siempre habla un cojo...a él se le pillaron varios intentos de trampa de los que se excusó echando la culpa a un famoso negro que está muy trending topic en estos dias.
El marinero Silas Marsh Mountains apareció también, más petadito de Montesión que nunca, para contribuir a la causa, así como Emilius Mark Harrigan, el soldado, y la Chamán Akachi Princi Onyele .
No sabemos por qué extraña razón, el petadito Silas le quitó el papel a Akachi, dedicándose todo el tiempo a rituales chamánicos varios en la selva, en donde se movió fumando ayahuasca y buscando su animal de poder mientras soltaba las leches justas y necesarias para acabar con las criaturas indeseables. Por desgracia, la cordura no la tenía tan desarrollada como los músculos y murió de sobredosis poco antes de terminar la partida.
Emilius Mark y Martichilili Chen se dedicaron a usar su fuerza y armas para acabar con los bichos mientras Norman Umrae, el rey de las pistas, sellaba y sellaba sin descanso.
La chamana tuvo un papel imprescindible, usando conjuros contra las criaturas de Azatoth y por último, Leo Anderson pasó con más pena que gloria.
Y entre todos consiguieron vencer al primigenio.

En la mesa de juegos mix se dieron cita Wapi Reyes, Ogro y Laeroth, que jugaron a varios juegos, entre ellos a uno de un osito panda muy mono que quiero probar yo y de cuyo nombre no puedo acordarme.

Por otra parte, Tigretón, Sirkamus, Letor y Mago Slann jugaron y ganaron (o eso dicen) dos partidas de pandemic nivel experto. Supongo que algún método no legal usarían. La partida de Lords of Waterdeep la ganó Sirkamus con ayuda de Tigretón (o eso se rumorea).

Después se abrió un debate cinéfilo en el bar, en el que se nombraron películas tan míticas como Qué Bello es Vivir, Love Affair, Brokeback Mountain, Blade Runner y Top Gun. También se dieron algunas informaciones erróneas sobre la experiencia de saltar en paracaidas.

Nos tomamos un tentempié, al que se unió Antarx, y lo pasamos en grande, porque en este club...Formamos un gran equipo! (aunque nos piquemos, y trampeemos a veces y tal :P).


                                    


                               Y nada, con esto y un bizcocho, pongo fin al último blog del año


                                              ¡¡ FELIZ NAVIDAD!!
                                                ...y que el 2016 sea todavía mejor que el 2015 ;)


jueves, 10 de diciembre de 2015

Excursión a Dunwich


Marie Lambeau, Jacqueline Fine, Dexter Drake, Kate Whinthorp, Diana Stanley, Leo Anderson y Monterrey Jack salieron a darse una vuelta por Arkham. Monterrey ya iba con algunas reticencias, puesto que Jaqueline Fine le había hablado pestes de la ciudad mientras se dirigían hacia allá en coche.  A pesar de ello, Monterrey había accedido a acompañar al variopinto grupo en su excursión.
Cuando llegaron a Arkham, se encontraron con que tenían que buscar a un tal Walter Gilman en la vecina ciudad de Dunwich. Y allá que fueron todos a buscarlo pero el tio se empeñaba en no aparecer. Y mientras ellos se dedicaban a buscar a Walter en Dunwich, empezaron a aparecer portales en Arkham que hicieron que se despertara el primigenio y se los cargara a todos. Entonces, Monterrey le dijo a Jacqueline aquello de "TE LO DIJE", quien les mandaría meterse en ese lio...
No contentos con el revés, decidieron volver a meterse en Arkham. Aquello fue como el dia de la Marmota. Otra vez los mandaron a buscar a Walter y esta vez consiguieron encontrarlo muy pronto escondido en una esquina de Dunwich, el muy perro. Encima, se ve que no tenía ganas de andar con lo que se le colgó a Leo Anderson, que era el que lo había encontrado y tuvo que llevarlo en brazos.
Entre unas cosas y otras Kate Whintorpe Ercarcu se enfaduscó un poquillo con Dexter Drake Laeroth porque éste se encargó de repetirle varias veces que tenía que pagar dos dólares, que la muy guarra estaba intentando tangarse por toda su cara bonita.
Mientras tanto,Diana Stanley Ogro fue atacado por un grupo de gitanos en la plaza de la Independencia. Le dieron una paliza y le robaron la moto. Posteriormente le ataca también la banda de Sheldon Cooper. Ya sólo faltaba que le mataran y acabaran con aquella agonía.
Pero con esfuerzo, consiguieron sellar seis portales, a base de mucho trabajito y de que mas de uno se quedara to loco en el manicomio. Algunos se dieron al Whisky, pero consiguieron salvar la tarde.

Sin embargo, Ercarcu Papafrita se fue mosqueado por el tema de los dos euros.

Continuará...

jueves, 3 de diciembre de 2015

Antes muerta que robada ¡ay, que robada!


El 20N  del año 2004 tuvo lugar uno de los hitos históricos musicales que quedarán para siempre grabados en la retina de nuestro orgullo patrio. La pequeñavieja María Isabel, de Huelva, ganaba Eurovisión Infantil y de paso revolucionaba las discotecas de toda Europa con su exitazo "Antes muerta que sencilla". De ello puede dar fe la que escribe, que justo le pilló en Pisa de excursión y tuvo que escucharla hasta la saciedad (casi tanto como el "Bailando,Bailando" de Enrique Iglesias diez años después en Milán) y es que lo español lo peta sapopeta máximo fuera de España, por lo visto.

Sin entrar a analizar la letra de la canción, dios me libre, tengo que proponer aquí una versión libre del temazo, cuyo estribillo será "Antes muerta que robada, ay que robada, ay que robada" y que viene al pelo a la partida de Ciudadelas de ayer, en la que Astarte, Letor y Tigretón se encargaron de que Martichi muriera la mitad de las rondas impidiendo al menos (eso si) que el ladrón pudiera robarle sus 4 monedas de oro, que para como estaba la cosa en la mesa, era un fortuna. De aquella partida ha salido también la expresión "ser la más rica del cementerio".

Entre estrategias enrevesadas de asesinos, condotieros y reyes, ganó precisamente ésta, nuestra Reyes Astarte. Que además ganó humillando al personal, sin necesidad siquiera de romperle a Letor su distrito de mierda, de una moneda, que le hubiera salido gratis.¡Así de sobradas son las guapis!(bueno, las que pueden, claro).

Antes de eso, los 4 freaks habían intentado sin éxito pasar la tercera leyenda de Andor, que va camino de ser nombrado el juego imposible. Por lo menos a la primera. El guerrero, el mago, el arquero y el enano lo hicieron razonablemente bien consiguiendo sus misiones individuales pero fueron demasiado lentos en conseguir la misión común. Con lo que el tablero les dio jaque mate y los dejó con dos palmos de narices.

Mención especial a la habilidad de Atastarte y Tigretón para sacar dobles cincos y seises al atacar a sus compañeros. Daba la sensación de que aquello les gustaba más que llevar campesinos de paseo, de un lado a otro del tablero...

Bersacker y Discordia echaron una partida al Imperial Assault, modo escaramuza. Alban se sentó con ellos pero no me quedó claro si le dejaron jugar (cosa que comprendo).

Y en una tercera mesa, Princi siguió dirigiendo Pathfinder a Antarx, Ercarcu Papafrita, Laeroth, Teniente Dupont y Umrae que se unió tras su compromiso navideño. Antarx pondrá resumen en el foro.

Tras ello, cervecitas con, sin, bitter kas, cocacolas y acuarius :( en el Jurado.



jueves, 26 de noviembre de 2015

Breve historia de Toñi Stark, la superheroina folclórica.

Eran las 7:30 cuando la alarma de Toñi sonó. Tirititrauntrauntraun (ésta era la alarma). Quitó el modo aeroplano del movil y empezaron a llegarle los 28.547 whatsapps de sus compañeros superheroes que se ve que madrugaban más que ella.
No entendió ni de la misa la mitad. Se dió un baño, se vistió, se peinó con esmero colocándose sus peinetas y abalorios, y acudió a su puesto de trabajo, en el que era explotada por Attironman por un miserable sueldo de mileurista que la incluía dentro de lo que la sociedad denominaba clase media Media. Eso si, Attironman le había prestado 5 millones para que se comprara unos bonitos repulsores, pistola laser L600, computadora táctica y algunas pijadas mas. Con lo que le sobró, consiguió sacarle un Ford Ka a Sirkamus por 5000 euros, ya que se aproximaba el Black Friday.
Cuando Attironman miraba para otro lado, aprovechó para llamar por teléfono a sus padres adoptivos, pues temía por sus vidas. Ella era una enemiga pública, públicamente conocida, y por si fuera poco, con sus antecedentes penales.

Ella quería desmarcarse de esa mala vida pero no podía. El préstamo de 5 millones la ahogaba tanto que había sido desahuciada por el banco al no poder hacer frente también a la hipoteca. Había vuelto a vivir a casa de sus padres, a los que mandaba al pueblo los fines de semana con la excusa de que allí estarían a salvo de los malhechores que la perseguían aunque en realidad estaban igual de poco a salvo que en la ciudad y lo único que buscaba era un poco de intimidad. A veces se sentía mal de hacer eso, después de todo lo que habían hecho por ella, recogiéndola de la calle y adoptándola legalmente. Aunque algo habrían hecho mal cuando se había convertido en enemiga pública.

Cuando salió de trabajar acudió al punto de encuentro del resto de superheroes en Dos Hermanas. Allí se encontró con Sirkamus, Laeroth y Princi. Más tarde llegó Attironman, su jefe, y el último fue Antarx El Esdrújulo.

Al lado de ellos había otra mesa ocupada por Discordia, Privi, Danisam y Mago Slann...éstos querían llegar a superheroes pero se habían quedado en banda de barrio tipo latin kings.

Justo cuando iba a empezar lo bueno, Toñi Stark tuvo que abandonar la reunión para acudir a un espectáculo flamenco (porque aunque estaba tiesa, tenía buenos amigos que la invitaban). Attironman le lanzó una mirada de reprobación y anotó en su libretita que a la hora de pagarle su salario le descontaría 50 euros.

Y así, la chica se marchó al teatro central a disfrutar del baile de las jóvenes promesas flamencas andaluzas. Allí se encontró por casualidad con Umrae Dalael, Tiger Storm y Javi Mountains, quien se sentó junto a ella y la introdujo en el maravilloso mundo de las wish lists de amazon, las kitty kettles, los alcoholímetros portátiles etc etc.

Tras ello, se fueron a tomar algo a la Alameda :P




jueves, 19 de noviembre de 2015

De Superheroes y Superpaquetes



Cris movió el grupo de superpaquetes a watu watu. Era el camino que le venía bien para conseguir el tesoro de Isla Pena. Decidió que quería ir en barco velero rio abajo. Pero el resto de superpaquetes le boicotearon el movimiento. No tuvieron piedad con ella ni por aquello de que era la mas joven y que era la primera vez que venía al club. Así comenzó la aventura que vivieron Paty, Cris, Letor, Bersaker y Martichi.
Fue una aventura un poco especial...era la primera vez que jugábamos y salió un poco de aquella manera. La parte de las reglas que dice que solo se puede comprar una vez por turno (and only one) ya no se nos olvidará más.
Tras muchas apuestas, Letor se hizo con la victoria gracias a coleccionar avioncitos para ir recogiendo todos sus tesoros.

Después, en el Finistere Flure, unas familias muy raras intentaban huir de un monstruo aún más raro que ellos. Bueno, a los curas les daba igual el monstruo, ellos se dedicaban a fornicar detrás de las piedras, que la vida es corta. La familia vencedora que si consiguió salvarse fue la de Letor, que ayer tuvo una verdadera flower in the ass.


Mientras tanto, en la mesa de al lado unos superheroes muy tochos (Attila, Princi, Laeroth y Antarx) salvaban los obstáculos que su master Sirkamus les ponía en el camino.


jueves, 12 de noviembre de 2015

Asalto Imperial

Otro día más en nuestro adorado Frikiclub y otro día de de diversión y buen rollo... ¿o no?...bueno, depende de si tu "master" intenta trampearte en tu cara como si fuera un Mago Slann cualquiera de la vida.
Las tropas de "Dark"Vader (el Darth Vader del Primark) intentaron acabar con los Super Aliados Rebeldes Umrae, Letor, Sirkamus y Martichi en una batalla épica interestelar.

En la batalla inicial, los rebeldes acabaron con las tropas imperiales y las sondas anales y nasogástricas haciendo buen uso de todas sus armas y habilidades. Incluso acabaron con el nota del carrito que se movía de forma bastante rara.

La segunda batalla fué algo más complicada. Tras quedar encasquillado una mijita en la puerta de entrada a la nave, el grupo rebelde consiguió penetrar en la nave. Bueno, consiguieron entrar Sirkamus y Letor, porque a las wapirebeldes se les cerró la puerta en lo que viene siendo las mismas narices. Pero ellas eran hábiles y fuertes, y consiguieron abrirla de nuevo para echar una mano a los chavalitos (que concretamente Letor se encontraba más pallá que pacá).

Antes de que el marcador llegara al sexto turno, se cargaron todos los terminales y el malo de Tigretón se quedó con un palmo de narices. Y Martichi se convirtió en rápida como una centella.

Y esto es lo que aconteció. FIN DE LA BATALLA INTERGALÁCTICA.

Después jugamos dos partidas de apuestas de mundialito. El primer mundial lo ganó Sirkamus apostando por Brasil(creo, que me corrija si no). Quien seguro no ganó fue España Wena Oé (por la que yo aposté pensando en que los chavales seguirían otra táctica).

En la segunda partida se unió un amigo de Letor y ya pude darles un repaso cambiando de estrategia, victoria Martichil-Argentina. OE


*En el momento en que Antarx ponga su resumen de Anima añadiré su parte.

jueves, 5 de noviembre de 2015

Mi carro me lo robaron...


...estando de romería, mi carro me lo robaron, anoche cuando dormía ¿dónde estará mi carro? ¡ay! ¿dónde estará mi carro?

Ayer, en el club, se dieron cita Umrae Caludia, Javi Mountains Cornelio, Mago Slann Claudio, Goliath Julio y Martichi Emilia para intentar hacerse con el control de Roma.

Para ello, se hicieron con las facciones (que eran bastante chaqueteras porque lo mismo se iban con uno que con otro): gladiadores, legados, pretorianos, plebeyos, patricios, vestales y senadores. Se hicieron también con unas bonitas coronas de laurel, legiones, pergaminos y favores de Dioses.

La cosa estuvo muy igualada, pero finalmente se llevó el gato al agua Javi Mountains de nuevo, como la semana pasada (a ver si traemos socios mas paquetes coñiiio). El caso es que Javi Mountains pujó fuerte por el carro, que ya había rotado por todas las manos, como la falsa monea. Se llevó el carro y por tanto bloqueó la vestales a Martichi Emilia y sin el carro ni nada bloqueó los plebeyos a Mago Slann Claudio.

En resumen, que se convirtió en tribuno y a los demás nos dieron por el ojete de lulú. Aunque a las wapis nos gustó mucho ir de compras al Primarkus Romanus, donde se comparaba barato, barato.

En la tercera mesa, Princi siguió dando estopa a Attila, Astarte y Ogro en Descent...a ver como acaban.

Por último, en Lords of Waterdeep, Letor se quitó la espinita ganando la primera partida tras la humillante derrota sufrida ante su sobrino de 7 años. La segunda partida se la llevó Iñaki (que les hizo esperar un buen rato por un problema técnico de localización). También participaron, viniendose de vacío, Tiger Storm, Yosie De Juanmi y Sirkamus.


viernes, 30 de octubre de 2015

Bienvenido a la República Independiente de mi Casa Intergaláctica


Un miércoles cualquiera, en la biblioteca de 2 Sisters... ¡Oh! ¡Qué catástrofe! ¡¡Un montón de guerras y peleas a la vez , de monstruos, alienígenas y personas!! 
En la primera mesa, Princi dirigía a las fuerzas del mal contra los pobres Ogro, Umrae, Javi Mountains, Astarte y Bersaker en la primera partida de una campaña que pinta larga, ya que ha tenido bastante aceptación entre los heroes puteados.

En una segunda mesa, Doctor Alban se reunió con Hidar, Letor y Tiger Storm (y el abuelo y Sapo Peta). He aquí la crónica de Letor Culirotis.

"Miró Pash (TigerStorm)
 hacia el fondo de su mugriento habitáculo de Tatooine y decidió que ya iba siendo hora de acudir al Ikea Intergaláctico a por una silla Mölte de color amarillo ligre (mitad león, mitad tigre) y más barata que comprar un pochicle wookie caducado. Y hablando de Wookies  ( vaya forma ocurrente de enlazar una cosa con otra tiene el amigo Letor, si es que él cuando se pone, se pone) precisamente allí se encontró a su querido amigo Lowhhrick (Letor) rascándose la peluda entrepierna (a él no le ardía ni le dolía, solo le picaba) con cara de gusto y le contó que el mamoncete de Teemo había puesto precio a sus cabezas. Así que sin pensarlo salieron de allí a todo trapo (marca överlägsen, que no olvidemos que estaban en Ikea) con la "mala" suerte de chocarse de frente con los pechotes de Oskara (prima de Lebrija del malvado Dos Caras, pero así dicho mu rápido, manejada por Hidar), que también huía del terrible Teemo (que se lee Teemo, como el de la estampita).
Los tres juntos, pero nada revueltos pese a las ganas del wookie de comerle un flan a la Twi´lek, llegaron a una taberna perseguidos por Pepa Pig y sus secuaces. Allí los grandes y futuros heroes acabaron con los jabuguitos  y se tomaron una tostá con aceite y unas lonchas de cuartos traseros de uno de ellos pese a que la OMESI (Organización Escandalizadora Mundial de la Salud Intergaláctica) advirtiera que comer carne de cerdo era tema shunguele.  El camarero les llevó un poco de sal y aprovechó para decirles que había cierta nave en un hangar (guiño, guiño). Así que terminaron la mirienda y se fueron a buscarla y llenarla de malacatones y mondarinas.
Encontraron al primo abuelo de zumosol (que no abuelo sapopeta, esto lo añado yo)  Twi´lek, una especie de urban prophet de un solo leku (porque alguien con mala baba- babas! babas!- y peor corajina le había cortado el otro) y tras ponerle una tirita de hello kittie , juntos fueron a liberar  a su sometido pueblo de unas minas de uranio empobrecido (no tan letal como el jamón, por supuesto)con la que las oscuras fuerzas del mal estaban planeando algo misterioso y terriblor."

 Y en la tercera  mesa, el conflicto bélico por antonomasia...La Primera Guerra Mundial...La Gran Guerra...Si señores, esa guerra en la que por culpa de un bosnio loco que se cargó al sobrino de la Sissi en Sarajevo, acabamos todos como el rosario de la aurora en la biblioteca de Dos Hermanas.
Los malos (Sirkamus, Privi, Kurrantela y Yosie de Juanmi Primero el Traidor) se enfrentaron a los buenos (Némesis, Attila y Martichi).
Para empezar, eran más, y con los aviones trucados que podían disparar por delante y por detrás. Además, eran especialistas todos en ponerse a la cola de los wapis (vamos a meter a Attila en el grupo por una vez y sin que sirva de precedente) y endiñar a mala leche que para eso eran tela de malos...un montón de malos, un viaje de malos.
Acabaron con los tres buenos pero éstos se recuperaron y pudieron responder atacando hasta conseguir el empate técnico. Que para eso eran los buenos y los buenos no pierden. Y además el avión wapi love era el más bonito de todos. Y punto en boca.

FIN



viernes, 23 de octubre de 2015

Ojete Florecido


El pasado miércoles no fue un día cualquiera. El grupito, reunido en el club para disfrutar de la tarde ente frikismos varios, tomó consciencia de lo que es el concepto amistad.
O más bien, de lo que no puede ser la amistad. Si tus amigos te emborrachan para florecerte el ojete, mal vamos. Si encima tus amigos avisan al Abuelo, al Sapo Peta (que no eran la misma persona) y al Cogote para que ayuden al florecimiento, el resultado es que al día siguiente, cuando vas a cagar, tu culo hace fuuh fuuh, y no sale cafesito sino café con leche condensada.
Y claro, tu estás ahí en la montaña tope de culisrotis y no sabes si aquello te duele o te arde.
Es un relato tan espeluznante que el mismísimo Shakespeare y Paulo Coelho han hecho referencia a él:



Como comprenderéis, ante este sobrecogedor hecho, poca importancia tienen las tres partidas que se jugaron. En la primera mesa, Sirkamus, Némesis, Princi, Antarx, Astarte y Laeroth continuaron con su aventura en el descansillo hacia el cielo de mundodisco. Esperamos ansiosos que Antarx cuelgue su resumen como siempre en el foro. Ercarcu no pudo jugar porque el pobrecito estaba en la cama con 38. Esperamos desde aquí que no le florecieran también a él. QUÉ DOLOR!!
En la segunda mesa, Alban, Dani Puch y Attila se vieron envueltos en una noche de sangre. Esperamos también que la sangre no se debiera a ningún tipo de florecimiento. 
Por último, los hermanos franciscanos, benedictinos y templarios Teniente Dupont, Javi, Umrae y Martichi, se dedicaron a cotillear del resto de monjes de la abadía y a pasarse información unos a otros sobre quién podría ser el culpable del asesinato del hermano Adelmo. En un cuádruple empate, dieron con la solución y mandaron al infierno al gordo franciscano del hermano Cuthbert.
Tras la partida de Abadía, se jugó una rapidita al Ivanhoe que ganó Javi (la suerte del principiante).

La semana que viene, más :P


jueves, 15 de octubre de 2015

Tú el bárbaro, tú el arquero, tú el guerrero, yo el enano, ella la friki con coletas.


La friki con coletas se puso ante la web cam para grabar un tutorial y enseñar a otros frikis comecables cómo jugar a Leyendas de Andor. Pero su voz de gps hizo que pronto los frikis desconectaran de la explicación, ya irían leyendo las reglas sobre la marcha o preguntarían al "chico" que acompañaba a Mago Slann y tenía pinta de saber bastante del tema.

Así, el guerrero Letor, el arquero Tigretón y el enano Martichi comenzaron su andadura por los bosques, minas y puentes de Andor en la partida introductoria, que consiguieron superar. Esto fué solo para ir abriendo boca. Para que el grupo se sintiera confiado. Pero llegó la segunda leyenda. Y como ya vaticinó Alban en su momento, tenían todas las papeletas de perder.

La aventura no comenzó muy mal, la verdad. Con la ayuda del príncipe Zorra consiguieron cargarse unos cuantos enemigos y llevar unos campesinos al castillo. El enano martichi con su catalejo rosa que le habían dejado las guapis consiguió encontrar a una bruja que le obsequió con una util pócima. También le mostró donde se encontraba una hierba curativa que debían llevar al castillo.

Realizadas todas estas tareas, el grupo se dirigió a asaltar una torre maligna que había aparecido en medio del bosque por arte de magia. A parte de que no iban muy petados, el arquero Tigretón sacó unas tiradas de mierda que les hicieron caer derrotados bajo el poder del mal.

En otra mesa, Mago Slann, Chico y Astarte jugaron a Beowulf y La Isla. Ambas partida las ganó el tramposín propietario de los juegos, Mago Slann.

Para el resumen de Pathfinder me remito a los magistrales resúmenes de Antarx en el foro :P






jueves, 8 de octubre de 2015

Negratas en la Escuela de Magia


El mago jefe de la ciudad de Augel, David Copperfield, se había sacado un billete con Ryanair y se había pirado de vacaciones dejando al cargo de la ciudad a sus magos aprendices Juan Ojete Tamariz, Dani Popóptero,  Gustafgandalf el grisáceo (tenía este tono por sus problemas estomacales) y Lola Martichintero, la experta en magia negra, ya que todos los negritos querían irse con ella.

Fué embarcar David en la avioneta y ya se les había ido  el pueblo y el populacho de las manos, de las varas y de las velas negras de Lola Martichintero (que había desarrollado una especial habilidad con ellas gracias a estudiar muchísimo en la biblioteca de Augel...solo interrumpía su actividad académica para atender negritos y perseguir a un chico con una leve cojera, provocada por tener una cadera más alta que la otra, que le había gustado a ella).
Biblioteca, mercado, puerto, bosque y academia se llenaron de indeseables enemigos que se dedicaron a destrozar todo lo que encontraban a su paso. Cuando la Academia estaba a punto de petar, Dani Popóptero hizo una maniobra in extremis que permitió a Lola Martichintero salvar la Academia de Magia a base de apoquinar el oro que tanto trabajito le había costado ganar a base de mucho esfuerzo y estudio en la biblioteca, y esto sirvió a su vez para que Juan Ojete Tamariz y Gustafgandalf el Grisáceo se hicieran más fuertes. En un trepidante final de partida, Gustafgandalf el grisáceo se hizo con la victoria gracias a que Juan Ojete había seguido sus consejos envenenados. Se autoproclamó mago jefe de Augel y tranquilamente se retiró a meterse daditos de colores por diferentes orificios, y a beber acuarius.

Los demás se fueron a cervecear al bar. No se sabe muy bien por qué, el bar olía un poco a gas (podría deberse a que Alban andaba con el muelle algo flojo). Martichi quería pedirse unas cocretas y no la dejaron. Como tampoco dejaron a Yosoydejuanmi pedirse su segundo bitter kas. A Juan Ojete Tamariz y a Gustafgandalf le dejaron pedir todo lo que quisieron, que para eso el dueño del bar se sabe hasta sus nombres.

Actualizaremos con el resto de crónicas asun as possible :P




jueves, 1 de octubre de 2015

Los Pilares de la Tierra

Estaban Bersacker, Umrae, Astarte y Martichi de excursión por el Priorato de Kingsbridge en el siglo XII cuando, de repente, se les ocurrió hacer allí una catedral usando 6 o 7 piedras que encontraron en una cantera, unas cuantas maderas del bosque, poquitos metales (estaba la cosa cortita) y argamasa.

Bersacker y Astarte, que eran grandes hormiguitas ahorradoras y estaban forrados. Umrae y Martichi, que tenían un agujero en la mano, y probablemente en el bolsillo, y en el bolso, estaban tiesas como la mojama. Eso si, tenían un plantel de artesanos que ya quisieran los demás. Umrae consiguió hacerse hasta con un trabajador (o mejor dicho esclavo) y un artesano de mas.

Mientras se producían los tiras y afloja entre Bersacker y Umrae, Martichi se puso en cabeza hasta la última Ronda, en la que fue superada por Umrae, que terminó llevandose el gato al agua. Pero esto se debió a que Umrae se cogió el verde betis que da buena suerte. Martichi era el amarillo que te pillo, Bersacker el rojo que te cojo, y Astarte se decantó por un azul que trajo mas de una confusión. 

En medio de la partida apareció Alban, para distraer a Martichi con sus charlas sobre el norueguismo (buen debate) y sus chistes (gráficos, escritos y narrados).

A continuación, la crónica de Ercarcu Papa Frita sobre Pathfinder.
Un grupo de osados y valientes aventureros se adentran en la villa de Punta Arena siguiendo la campaña iniciada dos semanas antes. Encabezados por el paladín palaca (Sirkamus), la bella druida (Némesis) y su fiel a la vez que adorable lobo Kiyo
 comienzan una accidentada cacería de jabalíes acompañados por un bobalicón noble de la ciudad mas interesado en las jóvenes mozas que en la prosperidad de los ciudadanos.
Posteriormente la paz del grupo se ve interrumpida porque uno de los jugadores, el mago rojo (Laeroth)* deposita en la mesa un montón de miniaturas de D&D y consigue atrapar la atención de los jugadores durante largo rato, puesto que evocaba momentos de la infancia cuando jugaban con muñequitos** (y siguen jugando). Los bravos heroes, entre los que faltaba por nombrar al inquebratable enano (Antarx), el explorador Mata-Mata (Teniente Dupont) y el explorador arquero Cosita (Ercarcu).
El variopinto grupo prosigue con sus  peripecias intentando rescatar a un mediano fabricante de vidrio de la ciudad
 pero se lo encuentran fundido a lo goldfinger en un amasijo de vidrio por unos crueles goblins liderados por un pérfido monnje maligno. Mientras la aventura sigue dirigida magistralmente por Príncipe, la llamada del bar se torna irresistible y los jugadores piden una pequeña tregua.

Y, tras esto, cervecitas y serranito bombón, bitter kas y ensaladilla. Y coleteros peruanos. OÉ!


Aclaraciones de la autora a la crónica de Ercarcu Papa Frita (Chips):
* Laeroth, más conocido como Yosie (Yo Soy de Juanmi).
** Muñequitos Nenuco, Baby Feber, Barbie, Chabel...


jueves, 24 de septiembre de 2015

Little Miss Piggie



Dicen que a todo cerdo le llega su San Martín, pero ayer quedó claro que el refranero español no siempre tiene razón. Y es que no siempre el cerdo es el malo. No, señores, nada más lejos de la realidad. El cerdo es un animalito de Dios con una gran capacidad de esfuerzo, de adaptarse a las circunstancias, de sobreponerse a los reveses de los enemigos, de planificar estrategias a largo plazo, que es una delicatessen y tiene bonitos hasta los andares.

En estas estaba la señorita Piggie, haciendo algo de dinerito gracias a una inversión que con bastante buena vista había tenido a bien emprender en Borgoña. La muchacha había puesto una explotación minera que le había ido bien, y le permitía vivir holgadamente aunque sin los lujos de sus paisanos, que se dedicaban al comercio tanto marítimo como terrestre y se habían hecho con la mayor parte de Borgoña. Acumulaban vastos castillos a lo largo y ancho de la geografía, poseían grandes flotas y además eran bastante negreros. Bueno, ella también reconocía que era un pelín dora explotadora…pero lo era por una buena causa. Ella quería hacer de Borgoña un lugar de referencia mundial en tecnología,  y quería hacerlo dentro del marco de la economía sostenible. Montó una serie de centros de I+D en Borgoña y unas cuantas de granjitas de puercos como ella, gallinas, ovejas y vacas. También fue alcanzada por la fiebre de la compra de yates pero en menor medida que sus vecinos Princi, Letor y Privi.
Estos tres vecinos alardeaban de sus posesiones, miraban a la pobre Piggie (entiéndase la palabra “pobre” dentro de la técnica del dar pena apuntada ayer por Privi) por encima del hombro y realizaban costosas transacciones de recursos que ella no podía permitirse.
Pero ella sabía que en algún momento su labor daría sus frutos. Y así fue. Un buen día vio que su posición en la ciudad de Borgoña se había consolidado como una de las más fuertes. En poco tiempo logró superar a Princi, Letor y Privi que cayeron muchos puestos en el ranking de popularidad borgoñés y ya nunca nadie los volvió a recordar. Piggie expropió sus bienes pero en un acto de buena vecindad les permitió acomodarse en una casetilla para animales dentro de una de sus fincas.

En la mesa de al lado (gracias Doctor Alban por la crónica),un grupo de intrépidos buscadores de tesoros está buscando una extraña reliquia yurita antigua mientras el occulum los persigue por todos los estados unidos de Ansalance. En la primera persecución, nuestros intrépidos aventureros lograron escapar del occulum porque la nave perseguidora se pegó una monumental leche contra otro barco. Pero no hay que desistir, ya que nuestros protagonistas son capaces de hacerse daño a sí mismos bajando por un canalón o bajándose de un tren en marcha montados a caballo.
Frase de jugador (no sabemos si de Bersie, Yosie o Hidie): “ No nos ponga enemigos pónganos obstáulos en el terreno y nos mataremos solos).


En la tercera mesa, las wapis Némesis y Astarte jugaron al Catán Star Trek con el infiltrado Sirkamus.
Los tres situaron sus naves dispuestos a hacerse con el comercio de la galaxia. En un principio, Zulu, Scotty y Spok dirigieron el cotarro hasta que una oleada de sietes hizo salir a los klingons del cinturón de asteroides. El dilitio, trilitio y h2o comenzaron a escasear hasta tal punto que Astarte, sin una triste carta en su poder, intercambió una canción con Némesis a cambio de recursos (a esta magnífica crónica de Némesis, la que escribe añade que cree recordar que la canción era la de había una vez un barquito chiquitito). Lalalalaaa la cosa se fue animando, dando como vencedor a Sirkamus en la primera batalla y a Némesis en la segunda.

Después de esto, nos fuimos a celebrarlo al bar.

Nota martichil de vital importancia: El del bar Jurado tiene 52 años y calcula que el Bitter Kas tiene 40 años al menos en España.

jueves, 19 de marzo de 2015

Ay payo, cómprame romerito

Días oscuros se cernían sobre la ciudad de Arkham. Los presagios se estaban cumpliendo y grandes horrores se iban a desatar. Una avioneta privada se había encargado de traer a la ciudad a los personajes que combatirían el mal. Ellos se llamaban a sí mismos La Liga de las Sombras (de Grey). Este magnífico equipo lo componían Jenny Barnes (Príncipe), Monterrey Jack (Némesis), Vincent Lee (Tiger Storm), Mandy Thompson (Kurrantela), Kate Winthrop (Letor), Dexter Drake (Sirkamus) y Gloria Goldberg (Cucaraha). 

Acababan de llegar a la ciudad y estos héroes, lejos de amedrentarse, decidieron dar un paseo para conocer el entorno, ya que al día siguiente iban a empezar una aventura que no sabían cuando acabaría. Preguntaron a un individuo por la calle que les recomendara algo para visitar en Arkham y este les respondió rápidamente que no podían marcharse de la ciudad sin visitar su magnífica catedral. A todos les pareció una buena idea y cuando llegaron a las estribaciones de la misma se dividieron en dos grupos y cada uno la rodeó por un lado distinto. Jenny, Vincent y Kate se dirigieron a la puerta principal. En ese momento les abordó por detrás una gitana y muy desesperada empezó a acosarles e insistirles en que le compraran algo de romerito. Los tres se hicieron el loco y le dijeron a la señora que no tenían suelto. Sin darse la vuelta continuaron andando pero de repente empezaron a escuchar unos gruñidos y al girarse vieron que la gitana les señalaba y les escupió una maldición.

"Ay payos, asín os caguéis ensima y con el agua lejo." Pero la cosa no quedó ahí. La gitana se acercó y agarró a la Jenny del brazo y le dijo "Y a tí malaje por mirarme con esa cara de asco te endiño a mi niño el Güalter y hasta que no acabes lo que has venío a hase a Jarkam no te librarás de él"

La cosa no podía empezar peor. Es cierto que el otro grupo logró entrar en la catedral y quedaron bendecidos, pero la mayor parte de ellos perdieron de forma rápida esa bendición puesto que eran muy dados al vicio (ya cada uno que se imagine cual).

La exposición del faraón llegó a la ciudad al día siguiente. Los investigadores sabían que había llegado el momento de actuar. Con él llegaba la maldición presagiada. El principio fue duro ya que la maldición hacía mella en la salud de los malditos. El primigenio Nyarlathotep ganaba poder muy rápido, pero los valientes cerraban de forma veloz los portales que se abrían y eliminaban a los monstruos con poca dificultad. El problema surgió cuando cierto investigadores cayeron en las garras de la perversión y habiendo escuchado en un bar historias sobre la leyenda de "la porra del hombre negro", empezaron a visitar de forma frecuente lugares sórdidos como el Cementerio o La Cueva Negra y oh amigos, os puedo decir que más de uno la encontró...

Dejando estas incidencias aparte, en general todos fueron muy eficientes, tanto, que al haber sellado los portales de forma tan rápida impidieron que se abrieran más y por lo tanto era difícil traer la estabilidad a Arkham ya que necesitaban sellar dos portales más. Todos estaban hechos unos cerebritos y no paraban de conseguir pistas.

La Jenny se encargó de dilapidar su fortuna comprando objetos valiosos y luego donándolos a sus compañeros, eso sí, estaba ya hasta el shosho de que el Güalter no parara de mirar debajo de su falda. Monterrey Jack tuvo la heroicidad de la partida al encontrarse a un primigenio en sus viajes por los otros mundos y darle en tó el bebe. Mandy Thompson también se encargó de un portal y de ayudar de forma muy eficiente a sus compis con su habilidad de repetir fortuna. Kate lo petó recopilando pistas. Dexter Drake fue un máquina matando monstruos aunque queda ahí sobre todo ese polvo mágico que echó... Gloria Goldberg hizo un gran papel recorriendo los Otros mundos y sellando portales. Por último, que decir del gran Vincent Lee... sin él esta partida nunca hubiera llegado al final con ese éxito tan tremendo. 

Esta es la crónica de la partida, que por supuesto ha podido dejar muchas cosas atrás. Antes de despedirme quiero dar mis agradecimientos al hombre de negro y a la bruja picantona por esa noche tan especial en La Cueva Negra...
 

Por otro lado, el Negrata Berraco y el Guaperas Azul de Yosie de Juanmi, se despertaron en medio de un cubo y se encontraron con el Friki Verdecito y Doc Le Savant de Patri Bersaker y con la Niña Alice y la Rubia tia wena de Martichi.
Después de hacer las correspondientes presentaciones y de que la rubia se fijara en el fuertecito azul, comenzaron a investigar los cubos contiguos, ya que debían encontrar la salida lo antes posible o entrarían en pánico. Descubrieron que los cubos, además, se desplazaban de sitio a su antojo. La rubia demostró que no era teñida sino que era tontaca de verdad, cuando intentó desplazarse a otro cubo y en lugar de ello se quedó mirando a la otra sala como un pasmarote, suerte que sus compañeros le metieron un empujón y lograron llevarla al cubo contiguo. In extremis, la expedición se salvó.

Cuando Laeroth abandonó el club para cumnplir con un deber ciudadano inexcusable, Bersaker y Martichi (a los que le va la marcha), decidieron intentarlo de nuevo repartiéndose a sus personajes.

Tras esto, echaron una partida de Carcasone que ganó Bersaker con sus campesinos negratas y el guay de metacrilato a pesar de ayudar bastante a Martichi, todo hay que decirlo.
 

 

Nos visitaron Alban y Umrae y después, cervecita en el bar:
 
 



jueves, 12 de marzo de 2015

Yo iba de peregrina y me cogiste de la mano


...Me preguntaste el nombre, me subiste a caballo o a burro...
María del Monte, 1988

La hermandad del disco de Rodzilla, arregló su carreta con las mejores galas para peregrinar a Culo de Mal Asiento.
La diabla Lucy, la asesina secreta Eda Merkel, el mono lascivo Copito de Juanmi, Conchita Wurst y Mugrienta Yunquedepiedra atravesaron los olivares y el Quema para llegar a la siempre alabada Aldea de Rodzilla. Les acompañaba el Castor Tunning último modelo.

Por el camino, Pantratas Pancartas Sirkamus, no les puso las cosas fáciles. Entre sus caprichosos horarios de desayuno y sus infinitas formalidades el grupo estaba medio loco de acá para allá, de casa hermandad en casa hermandad, hartos de whisky, vino, licor de plátano, hojas de cencerro y cocacola (para limpiarse los pies).

De repente, en el poblado apareció hilo musical, literalmente, un trovador colgado de un hilo entonando el Daleatucuerpoalegríamacarena.
Los peregrinos sintieron náuseas al olisquear al susodicho, que desprendía un fuerte aroma a huevo podrido.
Tras él, había una gran seta alucinógena. Consiguieron liberarlo y el trasguito trovador se presentó como Cascarón. Curiosamente, se sintió fuertemente atraido por Mugrienta Yunque de Piedra. No se sabe si esto se debió a sus carnosos labios de masilla o a su cuerpo delicadamente peludo. Pero Mugrienta solo tenía ojos para Conchita Wurst. Para su desgracia, a Conchita Wurst parecía gustarle más la diabla y la asesina. De hecho, de camino a encontrarse con Esmerelda Yaya, Conchita se convirtió en burro con alforjas tuneadas para hacer la competencia al castor, al que previamente había dejado inconsciente, y subió a la asesina y la bruja sobre su lomo. Su lascivia, que era mucha, le hizo alucinar y volverse medio loca y hacer el moonwalk hacia atrás.

La cosa termino con que los peregrinos terminaron su misión con éxito tras cargarse un asesino en la oscuridad, resolviendo engimas de alta dificultad y en caso de Cascarón, además, con una terrible erupción. A Copito de Nieve le llamamos así porque de los disgustos, se le ha puesto el pelo blanco. El resto se dedicó a beber, cantar y ailar, y a fumar petas encendidos en los pezones erectos de Mugrienta Yunquedepiedra.

---Y agarrá a tu sintura te canté, a la sombra de loh pinoh---

En otro mundo menos folklórico, Goliath y Umrae Dalael salieron victoriosos
al Space Hulk, y Letor, Discordia, Pati y Bersaker anduvieron buscando el gran salón. El duelo entre Pati y Letor quedó en tablas. Pati propuso desempatar pero Letor se hizo caquita por su culixrotix y prefirió irse al bar, así que la justa vencedora es Pati.






lunes, 9 de marzo de 2015

Wifi Kk



El miércoles pasado se reunieron Poar Arit del Sur, Dodgy Skull de los Tigretones, Zhanma de Luna Sangrienta y Leña-Dora de los Exploradores para darse una vuelta por Teroskan en busca de tesoros, más contentos que unas castañuelas los cuatro porque se habían equipado con las últimas tecnologías de la fnac y el mediamarkt, pero no contaban con que la señal wifi en Teroskan era más chunga y mojona que un kobold.
Ni la super pantalla high definition, ni las diversas tablets, ni los portátiles de última generación les sirvieron para un pimiento. Aunque se veía venir que iban a tener que explorar a la antigua usanza, ellos no se bajaron del burro y estuvieron dos horas intentando hacer funcionar sus aparatos de tecnología punta. Pero cuando ya el atardecer estaba a punto de convertirse en noche, decidieron darse por vencidos y salir de la forma tradicional.

Poar Arit y Dodgy Skull, que son bastante baguettes (vago en francés), estaban deseando terminar la búsqueda de tesoros lo antes posible para dedicarse a beber en el bar, y decidieron abandonar la expedición cuando aún faltaba por desvelar la mitad del mapa y sus compañeros Zahnma y Dora aún se encontraban enzarzados con sendos monstruos en las estancias perdidas de Teroskan. Aunque hay que reconocer que Dodgy lo tuvo claro desde el principio. En cuanto localizó el montruo final (cosa que ocurrió pronto, no sabemos si debido a que ya lo había visto con anterioridad al tocar "sin querer" dicha casilla con su dedo porrón) se dedicó a pegarle hasta en el carnet de identidad. Cuanto antes acabara con él, antes podría irse al bar para quitarse el caloret.

Poar Arit emuló a su amigo, y Dora de los Exploradores fue el tercero en seguirlos. Por último, Zhanma consiguió zafarse de sus perseguidores para completar así la huida más rápida de la historia de Teroskan.

Afortunadamente el wifi funcionó en el ordenador de Poar, con lo que se agilizó exponencialmente la resolución de los trabajos de cada comitiva.

Muy cerca de Teroskan, se reunieron Sirkamus, Némesis, Danisam, Laeroth, Astarte y Patricio para pasearse por la grecia mitológica en Cyclades.

Por su parte, Doctor Alban, Attila y Mago Slann se dedicaron a rememorar la mítica serie Firefly.

En la imagen, el guerrero nórdico Dora se dispone a adentrarse en una peligrosa estancia de Teroskan


viernes, 27 de febrero de 2015

La Deseada



Nueve desdichados aldeanos se encontraban realizando su peonada diaria, tan necesaria para poder echar su rentita agraria, labrando los campos de sol a sol a cambio de un mísero jornal, cuando, por todo el careto, llegaron unos elfos cantarines y unos hombres rata dispuestos a echarlos de su tierra. No les resultó muy difícil conseguirlo. Los campesinos tuvieron que abandonar Smallworld y empezar su particular diáspora.
Los elfos, que vivían en su mundo piruleta, pensaban que habían conseguido agenciarse un pequeño bosque. No contaban con la crueldad de los hombres rata, quienes pidieron ayuda a los esqueletos para hacerse con el control del mundo y expulsar también a los elfos, que se fueron siguiendo el camino trazado por los campesinos.
La ganadora de esta partida fue Pati, que supo elegir bien sus razas y sus entradas en declive. En reconocimiento le dedico la canción de Paquita la del Barrio, "Rata de Dos Patas"
https://www.youtube.com/watch?v=9obV__MFMaY




Tras la partida de Smallworld, se jugaron dos de "Age of War", juego creado por el Tito Reiner (apodo que le puso cariñosamente Mago Slann) que finalmente robó todo el protagonismo al anterior.
La primera de ellas la ganó Némesis y la segunda Martichi. La segunda partida estuvo cargada de emoción hasta el último segundo. Tras incontables intentonas por parte de las arpías de Némesis y Pati por robar la carta "deseada" a Martichi, consiguieron arrebatársela pero la justicia divina quiso que Martichi cerrara venciendo con la más difícil de las tiradas (chinchaaaa rabincha).


En una segunda mesa se dieron cita Tiger Storm, Sirkamus, Letor, Ercarcu y Doctor Alban para echar una partida de Shadows Of  Grey Brimstone mas larga que su director, Attila.


En la tercera mesa, continuó la campaña de Ánima que codirigen Hidar y Prínci, y en la que además participaron CarlosVictor, Laeroth y Antarx.












jueves, 12 de febrero de 2015

Hélice echó una ojeada al google maps para ir de Repente a Kagar. Ya tenía decidida la ruta cuando se le ocurrió la brillante idea de cambiar de destino. Adoraba el campirri así que, al azahar, apuntó al Uwharrie National Forest (UNF).Pero cuando estaba a punto de despegar volvió a cambiar de opinión. La necesidad de ir a Kagar era ya improrrogable. Sin embargo, mandó a su grupo estrella en su nombre (la doctora Pati, el químico Princi, el mecánico Martillo y el universitario Liam Gallagher) al UNF para buscar supervivientes y acabar con la amenaza zombie.

El UNF se caracterizaba por la asombrosa cualidad de sus árboles de cambiar de sitio a su antojo. El capitán Liam, avanzó a través de los coches que se arremolinaban abandonados. Iba a ser difícil salir de allí con la cantidad de obstáculos que había. Divisaron un autobús abandonado en medio del camino. Pero al asomarse, aparecieron ELLOS, las criaturas más espeluznantes que habían visto en sus vidas, al menos desde que finalizaron la misión de la presa, a saber: la señorita Pepis con su maletín, la señorita pdh con su delantal lleno de vello púbico, la señorita descoyuntada, los canis corredores, el homeless de nariz rota, el lengüitas y, el peor de todos, ÉL. Su cuerpo lleno de protuberancias deformes hizo que el capitán ahogara un grito mezcla de amargura, miedo y asco (sobre todo asco).

Se las apañaron para acabar con todos ellos cuando de repente empezó a oler a gas. Las llamas hicieron explosionar el autobús, despejando el camino. Se montaron en el Sedan y consiguieron llegar hasta una valla cerrada. Al no poder abrirla, bajaron del coche. Tras la misma encontraron lo que parecía la casa del guardabosques. Por raro que parezca, en la puerta de la casa había dos cajeros automáticos: uno servired y otro 4b. La avaricia pudo con Liam y Princi, que decidieron probar suerte mientras que el resto entraba a inspeccionar la casa. Viendo que no conseguían ni un dólar, decidieron ayudar a Martillo y Pati con la inspección de la casa. Tras matar unos cuantos zombies y aprovisionarse de las llaves de un vehículo, varios cargadores y botiquines, descubrieron la escalera de subida a la planta de arriba.

Martillo subió el primero, seguido de Liam. Martillo era un buen negociador y no le costó mucho convencer al superviviente que se encontraba tras la puerta de que la abriera. Al abrir la puerta vio que aquella casa estaba como los chorros del oro de limpia, pues el superviviente se dedicaba a pasar la aspiradora al ritmo de la canción I want to break free. Vestía pantalones y chalequillo de cuero y gorra militar. También portaba unas esposas, porra, látigo y bolas chinas. El muchacho quedó prendado del look de científico loco del químico Princi y ya se le pegó como una lapa. En agradecimiento por haber sido rescatado, colaboró con el grupo ayudando a acabar con el puñado de zombies que quedaban. Finalmente consiguieron salir de la casa y comenzar la huida. La cosa parecía volver a complicarse cuando, contra todo pronóstico, apareció él. Pachón, con su camisetita pegada a la barriga, con sus bermudas, con sus chanclas megacómodas para la lucha, hizo su aparición estelar en un tanque de fabricación China con catapulta infernal que hizo las delicias del grupo.Juntos marcharon hacia el fuerte a ritmo de Gloria Gaynor, intercalado con las coreografías pastilleriles de la doctora Pati.

Por su parte, Laeroth, Némesis, Papa Fritas y Doctor Alban hicieron el curso acelerado para ingresar en el cuerpo de bobbies al servicio de la reina Victoria, pero parece ser que la academia elegida no era la mejor. Loca Academia de Policía se llamaba. Si alguno busca prepararse para poli ya sabe donde no ir. Los bobbies fueron designados para la misión de acabar con la oleada de asesinatos de las pobres desdichadas prostitutas de Whitechapel, pero como siempre Jack el Destripador Sirkamus se cachondeó de ellos en su propia cara. Mató a todas las que quiso sin despeinarse y descojonándose a costa de la poca pericia de Scotland Yard.

A continuación, las fotitos de la tarde:


                               Nooooooooooooooooooooooooooooo!!!!....me da ascoooooo!!!!  :(



                                       La señorita pdh recolectando vello púbico masculino

                     Allí estaba él, Pachón, con su móchila y sus chanclas, dispuesto a salvar al grupo


Jack el Destripador no da crédito ante la torpeza de la policía. Ahí ya está pensando cambiar de ciudad, puesto que aquel juego de niños ya no le motivaba.

lunes, 2 de febrero de 2015

El cuñao de Ghost Rider



El cuñado de Ghost Rider (Discordia) se hallaba en un mercadillo de la ciudad con unos colegas comprando sartenes, palancas, y algún que otro arma de fuego, cuando de repente empezaron a escuchar extraños ruidos provenientes de las alcantarillas y  tras los muros de alguna casa cercana.

Uno de sus colegas (Josh Martichi), aburrido ya de escuchar a otro (Joseph Selu) regatear para rebajar el precio de la decimoquinta arma que quería adquirir, decidió usar su cualidad de escurridizo para comenzar la huida. El equipo debía conseguir llegar a un bunker para escapar. Ya había llegado Josh Martichi a la primera parada necesaria para huir cuando el resto del equipo se dedicaba a buscar armas en coches de policía y en el coche pimp del chulo proxeneta del barrio.

Les interpeló a que acudieran en su ayuda así que el Discordia decidió poner en práctica sus conocimientos automovilísticos y de seguridad vial que tan bien le habían inculcado en su autoescuela "Vía Rápida". Esquivó a todos los zombies que encontró por el camino mientras Pati, Tigretón, Letor y Selu cantaban "vamos de paseo pi pi pi".

Cuando llegaron a recoger a Martichi ya estaba toda la ciudad infestada de zombies. Martichi logró subirse al coche y con mucho trabajito consiguieron atropellar a unos cuantos zombies. Pati demostró su habilidad con el uso de la sartén y el año que viene participará en Master Chef Junior, ya ha sido reclutada por TVE1.

El grupo hizo todo lo que pudo pero le fue imposible llegar al bunker. Poco a poco fueron cayendo uno a uno. Selu vivía obsesionado con encontrar su rifle, con lo que acumuló cantidades ingentes de armás en su móchila. Cuando ya casi no quedaba esperanza, estuvo tentado de ceder alguna de sus armas a Martichi, pero se lo pensó mejor y decidió que su compañero podría apañárselas con dos palancas y una botella de agua. Y casi lo logró, pero cuando se encontraba abriendo la puerta del bunker para comenzar su huida, unos zombies corredores llegaron a él y terminaron con el último reducto de vida humana que quedaba en la ciudad.



Selu, pensativo, se toca la barbilla intentando averiguar dónde se encuentra su rifle. Más tarde, los jugadores echaron una partida de dixit con Sirkamus y Alban. Partida que ganó el conejito de Sirkamus. Espero que alguno haya buscado en la wikipedia lo que es Coppelia.

 Ellos dos no sabían quien era Coppelia, pero si lo que es una cerpa. Pero no se le pueden pedir peras al olmo.

En una segunda mesa, los compañeros Antarx, Hidar, Princi y Yosoydejuanmi continúan su aventura de Anima Beyond Fantasy:


Crónica de la tercera mesa as soon as possible. Mientras tanto, una fotico:

viernes, 23 de enero de 2015

Oscars 2015


Quizás suene un poco pretencioso el título del blog de esta semana. Y al que piense esto no le falta razón. Es cierto que hacía mucho tiempo que el club no se llenaba tanto, y que yo le esté dando ahora el protagonismo a un juego por encima del resto a lo mejor está feo y levanta ampollas (sin premios ni chistes fáciles, gracias) pero es lo que hay, que para eso es el juego que ha probado la que escribe.

Mago Slann se presentó dispuesto a arrasar en la alfombra roja con el "Hollywood", usando su ya conocida estrategia de ocultación de información, que en nada nos sorprende a los que ya le conocemos, y que sirvió para que la carne fresca que nos acompañaba estuviera alerta ante sus malas artes.

A pesar de sus trampas, sus películas resultaron ser un bodrio comparado con las de los Hermanos Coen, más conocidos como Melocotona y Chukrut, que resultaron vencedores con dos taquillazos. Entre los dos acumularon el mayor número de premios de la tarde, y eso que Chukrut puteó a Melocotona por no fastidiar a su novia, mandandole un agente cabroncete que le dejó sin su actor principal. Esto ya se sabe lo que dice el refrán...a buen entendedor, pocas palabras bastan (bueno, este es otro refrán distinto pero todos sabéis a lo que me refiero).

Las películas de Martichi fueron elegidas las mejores de la franja horaria de las 16:00 para la cadena española Antena 3, cosa que en realidad tampoco está tan mal. Y que podemos decir de Pati...que la pobre lo intentó pero se quedó también en película estrenada directamente en televisión. Alguna de las películas que presentó le salió más o menos rentable, pero quiso presentar otras sin ni siquiera tener director. Esas ni se admitieron a concurso. Y eso que Melocotona, que iba sobradísima, le cedió a Cersei Lannister para subirle un poco de caché.
Y por último, Reyes (the new Reyes) y la novia de Chukrut, ambas nuevas incorporaciones, defendieron dos películas bastante aceptables si las comparamos con las de Mago Slann y Martichi. 

En el Beowulf también resultó ganador Chukrut.

En la mesa del comando botellín, se jugó al Shadows of Brimstone que aportó Attila. Participaron Attila, Letor, Princi, Sirkamus, Tiger Storm y Dani Puch, y según me informa Letor es un juego cooperativo al que ganaron todos. Tigretón me pide que especifique que él ganó más que los demás, así que aquí queda dicho.

Danisam, Clarichi, Galpe, Leviathan, Némesis y Astarte (the old Reyes...pero no por vieja, que ella es una jovenzuela) jugaron al Colt Express y el Seven Wonders. Ya he perdido la cuenta de quién ganó a qué. Sólo sé que Clarichi ganó al Seven Wonders dejando a Danisam y sus estrategias a la altura del betún. También es de reseñar que a todos les encantó el Colt Express,juego al que espero poder apuntarme pronto.

Se comenta que también acudieron a la gala las gónadas de Totoro, pero yo no las vi. A mi me lo han contado.

A continuación unas cuantas fotos de la tarde:






Ps: Yosoy Dejuanmi se pasó a tomarse su bitter kas de rigor mortis.